je suis degoutée. pourquoi quand pr une fois tt va bien ac un gars, qd je n'en ai pas marre des la premiere semaine, que je ne raconte pas des conneries pr ne pas le voir, que je ne gache pas tout a une soiree trop arrosee, que je ne me defile pas qd il me prend ds ses bras, que je ne regarde pas les autres gars qd je vais en boite sans lui, pourquoi faut il que pr la premiere fois de ma vie ou je tiens vraiment a qqn, il faut que ca finisse comme ca, pr rien...? ac lui c'etait tout ca, ct sympa, ct agreable, et maintenant, ce qui aurait pu devenir un truc super interessant est redevenu neant, et je sais meme pas pourquoi. enfin si, je connais plein de raisons, ca aV commence de facon explosive, comme tt ce qui debute pdt les vacances, avec la liberte, aucune contrainte, le soleil, la fete, le lac, la piscine, la bande de copains, alors c vrai que qd on retombe sur terre ac la rentree c bizarre...ms ce n'est pas tout, qd on commence a partager la vie de quelqu'un on apercoit des trucs qu'on imaginait pas, on croise ses ex, ses copains foutent la merde, ses muvaises habitudes ns rendent dingues...ms y'a pas que ca ; il faut aussi que j'aie un ego surdimensionne qui ne me permet pas d'avouer les sentiments que j'eprouve, de ne pas dire ce que je ressens, le fait qu'il compte beaucoup pr moi, tout ce que je cache aux autres pr m rendre + forte...et aussi cette saleT de shit qui le rend completement a l'ouest, qui lui fait perdre la memoire, qui l'empeche de vivre sans cette merde...pfou et malgre ca, j'aurais continue, il aurait continue, ms ca s'est arrete. Comme ca, net. paske je l'ai pas appele, paskil m'a pas appele, et que chacun attendait que l'autre le fasse. c ca la fierte ; vraiment bidon, ne pas montrer a l'autre qu'on y tient.qu'on veut le voir. et maintenant je suis tte seule. ca me saoule car j tenais a ce gars, non j'etais pas amoureuse, ms il comptait pr moi, o moins vis a vis de cette amitie qui a resiste pendant un an malgre le fait qu'on se soit pas beaucoup vu, pr cette amitie qui a rendu nos retrouvailles trop sympas...ok y'a d'autres gars sur terre, ok il y en a un qui me plait trop et a qui je plais trop, ms c pas pareil, reconstruire un truc ca demande du tps, et j'ai pas envie de recommencer une histoire, de m'impliquer vraiment, si c pr que ca rate encore une fois, pasque cette fois c'est vraiment une grde deception...

oulala je pensais pas que ce serait aussi dur de revenir au lycée...jeudi je crois que j'ai vécu la pire rentrée de tte ma vie !!! meme pas la joie de retrouver mes amis, car je les avais tous cotoyés pendant les vacances et c'etait une bien meilleure ambiance que dans cette cour de lycée à 8h du matin, ou j'ai froid, j'ai sommeil et j'ai mal a la gorge ; je dois supporter pdt une demi-heure le discours récurrent de la provi : vous etes la gloire de l'etablissement, de la region...meilleurs resultats au bac...faire encore mieux cette annee...ca fait trois ans que j'entends ca, 3 ans que je la vois prendre la pose pr les journalistes presents, et trois ans que j'ai envie de lui faire avaler son micro ; bon ; apres arrive le fatidique moment de l'appel, la ou on apercoit les tetes de ceux ac qui on va passer un an, et la horreur !!! g eu le malheur de prendre specialite maths et je me retrouve ac personne de ma connaissance, ou presque !!! mes deux meilleures amies st ds la meme classe et je me retrouve ac des petits pretentieux qui se sentent superieurs aux autres et dt la premiere question est : combien t'as eu en francais ? et la je m'apercois enfin de la reelle importance qu'ont mes notes, pouvoir les remettre a leur place, com ca fait du bien !!! ms bon qu'est ce que je vais faire pdt un an ac cette bande ? cmt je vais les supporter ? g les pires profs du lycée, interdits de correction au bac car trop severes, g le pire emploi du tps (je finis le vendredi a 17h ac...2h de spe !!!)...y'a t'il une meilleure raison de vouloir se tirer une balle ? enfin y'a des milliers de raisons de profiter de la vie: y'a sam, y'a ts mes amis, il y a l'equipe de france de foot qui m'a bien fait delirer hier contre la chypre, y a tony parker que jadr, y'a van buyten que je vais voir ds deux moi au velodrome (depuis le tps que 'jen revais...), y'a dawson, y'a kyo, y'a le tennis, y'a mon frere...enfin bref c bien la vie ms qd meme pq g une classe pourrie ds un lycee bidon, ds une ville horrible, ds un departement mort ???

j'arrive toujours pas à redescendre de mon petit nuage, ca fait pourtant 3 jours... quelle apotheose à mes vacances pouvais je esperer meilleure à celle-la ? aucune, c'etait tellement bien, trop bien meme !!! dc pour finir mes vacances, j'avais decide d'aller à une fete avec ts mes amis de l'ete, pr se retrouver une derniere fois ds une telle ambiance ; au depart c'etait un peu nul, le groupe etait atroce, l'ambiance glaciale...ms voila, avec ma bande on commence a boire, a delirer, a ecouter du bon son...je sais pas comment ca vient ms je me retrouve ac sam, on commence a parler, a delirer, on se pose a l'ecart de notre groupe...et voila, je sais pas cmt ca arrive ms on s'embrasse (ce que je m'etais juree de ne pas faire) on se fait des gros calins, tt en continuant a delirer, bref on etait trop bien, et meme si je voulais pas me laisser aller parce que la descente c horrible, je pouvais pas m'empecher de profiter, ms j'attendais le "je crois qu'il vaut mieux en rester là, sinon ca va tt gacher, notre amitie est trop importante..." ms l'heure tournait, et rien arrivait ; et qd il me propose de se voir le lendemain, qd on va voir notre bande et qu'on s'affiche en couple, la je me dis et si cette fois ca durait vraiment ? et qd le lendemain on se revoit et qu'il m'embrasse... ouaouuuuuuuuuuu !!!
je sais pas si ca va durer, je sais que ca va etre bien dur en tt cas pr construire qqe chose, ms j'ose esperer, pr qu'il y ait des soirees aussi belles que celle-la...

je sais vraiment pas quoi faire et ca m'enerve ; est ce qu'on peut sortir ac un de ses meilleurs amis ou vaut mieux que ca reste comme au debut, pr pas tt gacher ? je pensais pas un jour me poser la question, tant cela me semblait evident qu'il fallait preserver l'amitie, car c aussi puissant que l'amour, ms ac sam j'hesite trop...enfin ca fait qu'un an que je le connais ms je peux deja dire que c vraiment un trop bon ami, ac lui pas besoin de parler pr se comprendre, on est vraiment trop proches, et encore plus l'ete...c clair que je le trouvais trop mignon je peux pas le nier c vraiment un canon ms j'aurais jmais imagine sortir ac ; ms voila y'a deux semaine a une fete de village on est sortis ensemble, le contexte etait vraiment trop bien, et je pensais aps que ts les deux ce serait aussi nickel !!! ms des le lendemain bien sur j'ai commence a me poser des questions, on en a parle et on s'est dit qu'il valait mieux en rester la, c'est ce que je croyais ms a chaque fois que je le vois c un vrai calvaire ! g de la chance car on est restes trop complices ms j'en veux plus moi mtenant...hier on est alles a la piscine ensemble, et ct trop bien ; le soir il allait a une fete et pas moi ca m'a trop saoulee, j'avais trop peur qu'il rencontre une meuf ms il m'a appelée plusieurs fois ds la soiree...je sais meme pas ce qu'il pense lui s'il aimerait continuer ac moi, et je sais pas s'il faut que je fasse tt pr ressortir ac ou au contraire me resigner a etre sa "pote" ; en + je vais passer tte la fin de semaine ac lui on va faire la fete ts les soirs et JE SAIS PAS QUOI FAIRE !!!!! si y'a qqn qui a un conseil a me donner surtt hesitez pas car j'en ai vraiment besoin !!!

je ne sais pas si qqn lira ces quelques lignes qui vt suivre ms ce n'est pas important (enfin si un peu quand meme) ms c'est aussi pr moi que je les ecris ; en effet j'adore ecrire et j'ai trouve ce moyen pr liberer mes pensees ; je n'allais qd meme pas creer un site sur elena de nice people ou sur la reproduction des otaries, d'abord parce que j'y connais rien, en plus parce que tt le monde s'en fout...dc le seul sujet sur lequel je suis a peu pres incollable (quoi que..) c moi ; encore un truc totalement ininteressant pr vs je m'en excuse !!! ms voila comme je rentre en terminale je ne ferai plus de francais cette annee et ce qui aurait du etre une delivrance ne l'est pas en realite...qui aurait pu penser que les dissertations sur le monologue ds le theatre alaient me manquer ? ms depuis la merveilleurse ecriture d'invention du bac (qui m'a valu un 18, eh oui qd meme) je n'ai pas ecrit une seule ligne et ca me manque...depuis un mois ma vie c le lac, les sorties, l'alcool (hum), la drague...ah si oui j'oublie que je n'ai pas stoppe totalement mon activite litteraire grace a mon bon telephone et ses merveilleux textos...bref dc j'ai decide d'ecrire sur moi, meme si ca interesse surement que moi...je dois avoir une vie assez semblable a la votre, enfin peut etre pas ms bon...si vs avez qque chose a dire, une reaction ou si vs avez seulement lu ce que je viens d'ecrire ca me ferait plaisir d'avoir un petit mot...